[Something To Think About] Depression is deathly real // Rest in Peace Chester Bennington

Yesterday, Chester Bennington, singer of Linkin Park passed away. He committed suicide. The music of Linkin Park was a huge inspiration througout my life and helped me through hard times. The lyrics seemed to care when I needed it the most. They seemed to understand while all others around me couldn't. I just hope, you now found the peace you were looking for, Chester. And my thoughts and my heart are with his family and friends.

I read the news yesterday evening, short time before I wanted to go to bed. And I was deeply shocked and heartbroken, I started crying and listened to the songs and cried even more. And my boyfriend - who loved Linkin Park even more than me - couldn't understand why. He asked me why I'm so deep into it and why I couldn't just stop taking everything so seriously. But the thing is: this is me. I'm sensitive. I'm emotional. And I'm emphatic. I'm crying for their lost lives, for their families and friends and for all those lost chances. I cried for them all - Chester Bennington, Chris Cornell, David Bowie, Alan Rickman, BB King, Leonard Cohen, Prince, Robin Williams and so many more. I had a lot to cry the last 2 years. 

Maybe I'm too emotional. Highly sensitive. But I can't change it. I don't want to be like that. It's really not nice to cry so much and to feel this deep pain in your heart, whenever you think of a person who died and about their families and friends grieving. I'm feeling this pain and it takes my breath and leaves me heartbroken. Sometimes I want to be one of those persons, thinking "Oh, Sad!" and then turning away and being happy again. But I'm not like that. I'm different. And most of the time I'm okay with that. 

But it's different when it comes to suicide. Mental problems. Whenever one of the person, who inspired me throughout my life chose to end it because they can't stand it anymore, there is this feeling inside my heart. And it's hurting even more. Because I know this feeling. I know these thoughts. Every person is different and every depression has it's own faces, but I'm able to relate to them. The feelings, the pain they must have felt. 
When you're depressed it doesn't matter that you have a family and friends who would miss you. You can't see them anymore. They're still there but you can't reach them. You feel alone even though you're not. You feel broken. And exhausted. You feel like you've lost something but you don't know what it was. Until you realise that it's yourself you've lost. And you don't have a clue how to get yourself back again. You live while you die inside and nobody can see it. They maybe say you're weak because you can't handle your own life. And maybe you think the same. And in those moments you can't see that you are not weak, because you fight the hardest - every day in your life. This is not weakness, it's bravery and strenght. And there is this one thought in your head, repeating over and over again: The world's a better place without you. You're wrong, but you can't see it. Someday you believe it. You believe, that you're parents are happier without you. Or your wife, your husband, your children, your friends. Because without you and your depression, your swallowing sadness and emptiness and self-hatred they can start over new. Then they don't have to deal with you and your illness anymore, then they can laugh and be happy. Of course you're wrong, but at this stage you can't see it. You believe your own thoughts, you believe your depression whispering to you that you're worthless and a burden. And this is a big step towards suicide. 
I had such thoughts. And I wished for something - or someone - ending it for me, so that I don't have to do it myself. If it was an accident, it wasn't my fault, right? And one day your passive suicidality becomes an active suicidality. And you think about how to end your life. 

You need help. And deep within you know it. But you don't have the energy to search for help. There's no strenght left. You're completely exhausted. 

Maybe you have a family.
Maybe you have friends.
Maybe you have a therapist.
Maybe you're taking medicine.

But sometimes this isn't enough.
Sometimes death is the only exit you see. 

Some are taking it.
And some don't. 

But fact is: everyone of us can suffer from depression. Women or men, young or old, religious or atheist, black or white, tall or short, big or small, student, worker or pensioner. Everyone. 

Depression is a real thing, it's a real illness and it can kill you. It's important to always remember that. Depressed people, anxious people or other mentally ill people are not searching for attention, they are not overacting. We need help. Not attention. And this is why it's so important to be aware of the way we treat each other. You never know which battle others are fighting. So be kind and be there if one needs you. Being depressed is not a joke, it's a slowly killing invisible illness. You can't see it, but it's still there. And it's deathly real. 

So this is why I was so heartbroken yesterday. And a few weeks ago when Chris Cornell passed. Because I thought about ending my life as well. Till today I was able to not doing it, but I still have to fight every single day. Against this voice in my heart telling me that it would be better if I'm dead. I was feeling like this so many weeks in my life and I still do. And knowing a person who inspired me for such a long time weren't able to fight anymore hurts so much. Because I know how easy it seems to just give up instead of fighting on and on and on. I'm heartbroken for me. Because I have to fight this battle as well and I'll never know who long I can fight on. I'm heartbroken for them, because they lost their battles and weren't able to fight anymore. And I'm heartbroken for all those families and friends left behind. It's hurting and it's not fair and maybe you're angry and maybe you can't understand. But all of those now saying that those committing suicide are too weak just let me say: They are not. They fought their whole lives. Until they weren't able to see another way. Until they decide to not hurt anymore. Because they couldn't stand it anymore. This is not selfish. It's not weak. It just means that they fought far too long. 

Depressions are not selfish.
They are not a weakness.
They are an illness.

And please, if you feel like there is no way left than death, if you feel like you can't be happy anymore, if you feel like the emptiness is growing over you - search for help. It's not weak to get help. You can talk at hotlines, you can make a therapy, you can write in communities, you can take medicine - and hopefully you can talk to friends and family. It shouldn't be a taboo to talk about mental illnesses. So to everyone not suffering from a mental illness: do not stigmatize. Listen. Be there. Get help. And don't criticize and don't hand out advices like: "Just decide to be happy", "Take a holiday", "It's not that bad, just go out in the sun!". It's not a phase, it's not bad behaviour, it's an illness we should start taking seriously. Because it is serious. It can kill us all. 

„Should´ve stayed", were there signs I ignored?

Can I help you not to hurt anymore?

We saw brilliance when the world was asleep,

there are things that we can have, but can´t keep.

Who cares if one more light goes out?

In the sky of a million stars

it flickers.

Who cares when someone´s time runs out,

If a moment is all we are?

Well I do. 

And you´re angry and you should be, it´s not fair.

Just cause you can´t see it doesn´t mean it isn´t there.

Who cares if one more light goes out?

Well I do.

I do."

Linkin Park - One more Light

Nur ein kurzer Gedanke...

Vor Kurzem musste ich ein prüfungsrelevantes Referat an der Uni halten. Entschieden habe ich mir für das Thema "Psychische Erkrankungen bei Studenten". Und neben all den Fakten und Zahlen habe ich auch über meine eigene Erkrankung gesprochen und darüber, wie es mir damit geht. 

Meine Dozentin meinte danach zu mir, wie unglaublich mutig das doch von mir gewesen sei. 

Aber...

Es sollte nicht mutig sein.

Es sollte völlig normal sein, dass wir darüber reden, so wie wir auch über ein gebrochenes Bein oder einen Herzinfarkt reden. 

Oder?

Wir reden über physische Probleme jeden Tag. "Mein Rücken tut so weh!", "Ich hab mir den Knöchel verstaucht" oder "Mein Miniskus bringt mich noch um!". Und jeder bekommt dafür ein "Oh nein, du Arme!" oder "Das ist so scheiße, so geht es mir auch ständig" zu hören. Und das ist okay. Ein schmerzender Rücken ist scheiße. Total. Damit lebe ich auch schon seit Jahren und es ist alles andere als angenehm. Genauso wenig wie ein verstauchter Knöchel, schmerzende Knie, ein gebrochenes Bein/Arm/Rippe oder Kopfschmerzen. Aber wieso können wir nicht genau so über psychische Probleme sprechen? Wieso fällt es uns so schwer zu sagen, dass wir uns schlecht fühlen? Dass die Depression mal wieder mit aller Macht zurück kommt? Dass wir Panikattacken und Angstzustände haben? Wieso ist das nicht genauso gesellschaftlich akzeptiert? Gebrochene Knochen bekommen Mitleid, eine gebrochene Seele, ein broken mind nur abschätzige Kommentare oder Ignoranz. 

Es sollte nicht mutig sein, über psychische Erkrankungen zu sprechen. Ich halte mich nicht für mutig, weil ich genau das tue - nicht nur im anonymisierten Internet, sondern auch in der realen Welt. Ich bin nicht mutig, ich bin einfach nur ehrlich. Ich habe durchaus auch einige Zeit gebraucht, um mir darüber klar zu werden. Und um mich zu trauen, es offen anzusprechen. Doch dann dachte ich mir: "Irgendwer muss ja damit anfangen, oder?". Und ab diesem Zeitpunkt habe ich offen über meine psychischen Erkrankungen gesprochen, mit Freunden, Familien, im Internet, mit Kommilitonen oder Fremden, die blöde Fragen stellten. Es geht hier um etwas, das ein großer Teil meines Lebens und meines Ichs ist. Es geht hier um mich und meine Gesundheit. Und darüber möchte ich offen sprechen können, egal ob es um Kopfschmerzen, Migräne oder Rückenschmerzen oder eben um Depressionen, Angststörungen oder Bipolare Störungen geht. Psychische Erkrankungen sind nichts, wofür man sich schämen muss. Im Gegenteil! Wir kämpfen jeden Tag und das können wir auch offen "zugeben". Wir können darüber sprechen und wir sollten dafür keine Probleme oder blöde Kommentare bekommen. 

Lasst uns endlich damit anfangen, psychische Erkrankungen als das anzusehen, was sie sind: Erkrankungen. Nichts Eingebildetes. Nichts nur für "schwache Weicheier". Es sind ebenso Krankheiten wie ein Herzinfarkt, Krebs oder ein Schlaganfall. Sie sind ebenso real wie Schwangerschaften, Autounfälle oder Abschlussprüfungen. Und sie sind ebenso ernst zu nehmen wie Multiple Sklerose, Lungenentzündungen oder Borreliose. 
Es ist vielleicht psychisch, es ist vielleicht "unsichtbar", aber das heißt nicht, dass es nicht dennoch real ist! 

Lasst uns endlich damit aufhören, all das zu verheimlichen. Lasst uns stattdessen damit anfangen, Menschen darüber aufzuklären und ihnen zu zeigen, was es heißt, krank zu sein. Damit sie es eines Tages hoffentlich verstehen und akzeptieren, als das was es ist: eine ganz normale Krankheit.  

Ich bin nicht mutig, aber ich will ehrlich sein. 

[Poetry] Hilfe

Ich wünschte, ich könnte dir sagen, wie du mir helfen kannst. Ich wünschte, ich könnte mir selbst sagen, wie ich mir helfen kann. Ich wünschte, ich könnte sagen, was ich brauche. Doch ich kann es nicht. Weil ich es selbst nicht weiß. - Madita Hofmann

[Poetry] Help

I wish I could tell you how to help me. I wish I could tell myself how to help me. I wish, I could tell myself what I need. But I can´t. Cause I don´t know it either. - Madita Hofmann

[Poetry] Stille

Es ist nicht die Stille um mich herum, die mir zu schaffen macht. Es ist die Stille in mir drin, die mich langsam umbringt. - Madita Hofmann

[Poetry] Silence

Sometimes all is dark. All leaves are fallen. All birds are gone. And everything is silent. - Madita Hofmann

[Something To Think About] Open Letter to all the doubters

This one is for all those who say I should have persevere. To all who say it is not that bad. I would overact. Be stupid. 
This is to all who challenge my decision and don´t understand. 
This letter is for you. 

My life is like a dark cloud, capturing me. Sometimes the cloud let me see. See what could have been. See what really is. Until I am again trapped into it. Locked away. Shielded. Captured with yourself. Captured with your own thoughts and feelings. Captured without knowing how to ever escape. A cloud stealing every light. Every hope. The air to breathe. The will to live. The strenght to fight. 

I had two options.

First: Give up. 
The training. The job. Try something new. A new start with the help of medicine and therapy. With the hope that it will somehow go on. That the joy will come back. And I can recover my life. Continue the fight. And maybe even win. A difficult way. Without knowing if it leads to success. And I knew that this way would be hard. But it´s a way where hope still matters somehow. 

And second: Give up.
Simply give up. Let go. Keep the job and hope that this fucking life finally ends. That a racer drives to fast around the corner and kills me. A lunatic with a gun who chooes me as the victim. An illness taking my life. Can not just somebody come and let this end? Please?

A life at abyss. 

More risks every day. Far too close at the departure platform. Where is the kick letting me fall onto it? Ignoring traffic lights. Bridges are now possibilities. Balance on razor´s edge. With the fucking damn wish to fall down. 

I had the choice. Between life and death. And I choosed life! And do you know what the crackbrained is? This choice was really hard to make! Because death would often be the easier way. I did not made this choice airy. I have thought about it really long. Was awake all night. Day a day. Night and night. And the wish that it´ll finally end was always there. And simultaneously there was the wish for life. People I wanted to see growing older. People I could not dissappoint. Books standing unread in my shelves. Ideas in my head that I had not the time to fulfill. 

I want to live. 

And this is why I gave up. 

But I gave up something I could live with. I can get over this. I can make it through this. By living. By fighting. 

I am not weak, because I stopped fighting for something what would have killed me. 

I am not weak.
I am strong.
And brave.
Because I decided to live and fight, although I wanted to die. This fight is so hard. It takes a lot of strenght, courage, bravery and energy to fight. And there are always those days when I don´t know how long I will stand this. Days where I am longing for death. Days where death is like the emergency exit. But I am not taking this exit. I go on, away from this door and fighting through the jungle of life. Through all those thornes, the stining-nettle, the wasps and hornet. I´m fighting on and on, although it hurts me. Although it hurts so bad. 

I fight on. 
For life. 

[Something To Think About] Offener Brief an alle Zweifler

Das ist an alle, die mir sagen wollen, dass ich doch hätte durchhalten sollen. An alle, die sagen, es wäre doch nicht so schlimm. Ich würde mich nur doof anstellen. 
Das ist an alle, die meine Entscheidung anzweifeln und sie nicht verstehen. Dieser Brief ist für euch. 

Mein Leben gleich einer dunklen Wolke, die mich gefangen hielt. Vereinzelt gab die Wolke den Blick frei. Frei auf das, was war. Frei auf das, was sein könnte. Frei auf das, was wirklich ist. Bevor sie mich wieder einschloss. Wegsperrte. Abschirmte. Gefangen mit sich selbst. Gefangen mit den eigenen Gedanken und Gefühlen. Gefangen, ohne zu wissen, wie man jemals entkommen könnte. Eine Wolke, die einem jedes Licht raubt. Jede Hoffnung. Die Luft zum Atmen. Den Willen zu leben. Die Kraft zum Kämpfen. 

Ich hatte genau zwei Varianten. 

Erstens: Aufgeben. 
Die Ausbildung. Den Job. Etwas neues probieren. Ein Neuanfang mit Hilfe von Tabletten und Therapie. In der Hoffnung, dass es weitergeht. Dass die Freude zurückkehrt. Und ich mein Leben wiederfinde. Den Kampf weiterzuführen. Und vielleicht endlich zu gewinnen. Ein harter Weg. Ohne Gewissheit, ob er zum Ziel führen würde. Ein Weg, von dem ich wusste, dass er schwierig werden würde. Aber auch ein Weg, bei dem die Hoffnung noch eine Rolle spielt. 

Und zweitens: Aufgeben. 
Einfach aufgeben. Loslassen. Den Job behalten und weiter darauf hoffen, dass dieses Scheißleben endlich ein Ende findet. Dass ein Raser zu schnell um die Ecke fährt und mich umbringt. Ein Irrer mit einer Knarrer, der sich mich als zufälliges Opfer aussucht. Eine Krankheit, die mich dahinrafft. Kann nicht einfach jemand kommen und das beenden? 

Ein Leben am Abgrund. 

Immer mehr Risiko. Zu nahe am Bahnsteig gehen. Wann kommt der Stoß, der mich aufs Gleis fallen lässt? Die Ampeln ignorieren. Brücken wurden zu Möglichkeiten. Balancieren auf Messers Schneide. Mit dem verfluchten Wunsch, endlich abzustürzen. 

Ich hatte also die Wahl. Zwischen Leben und Tod. Und ich habe mich für das Leben entschieden! Und weißt du, was das Bescheuerte daran ist? Diese Entscheidung ist mir verflucht schwer gefallen! Denn oft genug erschien mir der Tod als der leichtere Weg. Ich habe diese Wahl nicht leichtfertig getroffen. Ich habe lange darüber nachgedacht. Ganze Nächte durchwacht. Tag ein, Tag aus. Nacht für Nacht. Und der Wunsch danach, dass es endlich aufhört, war immer da. Und gleichzeitig war da der Wunsch nach Leben. Menschen, die ich aufwachsen sehen wollte. Menschen, die ich nicht enttäuschen konnte. Bücher, die noch ungelesen im Regal stehen. Ideen, die mir im Kopf umherschwirrten und die ich noch nicht umsetzen konnte. 

Ich will leben. 

Deswegen habe ich aufgegeben.

Aber ich habe etwas aufgegeben, mit dem ich leben kann. Das kann ich verkraften. Das kann ich schaffen. Indem ich weiterlebe. Weiterkämpfe. 

Ich bin nicht schwach, weil ich aufgehört habe, um etwas zu kämpfen, was mich letztlich umgebracht hätte. 

Ich bin nicht schwach.
Ich bin stark.
Und mutig.
Weil ich mich dazu entschlossen habe, zu leben und zu kämpfen, obwohl ich doch eigentlich sterben wollte. Und dieser Kampf kostet viel Kraft, Mut und Energie. Und es gibt immer Tage, an denen ich nicht weiß, wie lange ich noch durchhalte. An denen mir der Tod wie der rettende Ausgang erscheint. Doch ich nehme diesen Ausgang nicht. Ich gehe an dieser Türe vorbei und kämpfe mich durch das Dickicht des Lebens. Die Dornen, die Brennnesseln, die Wespen und Hornissen. Ich kämpfe mich durch, obwohl es mich verletzt. Obwohl es so sehr weh tut. 

Ich kämpfe weiter.
Für das Leben. 

[Something To Think About] Emptiness

Sometimes I feel empty like I don´t really exist and I don´t really belong. Inside me there is a great silence. Deep and swallowing. And sometimes there are so many emotions I can hardly handle them.

[Something To Think About] Silence

It´s not the silence around me that´s depressing me. It´s the silence inside of me that slowly kills me.

[Something To Think About] Mental Illness feels like ...

Mental Illness feels like fighting against yourself the whole time.

[Something To Think About] Ein offener Brief an eine Person mit einer Psychischen Krankheit

Liebe Person mit einer psychischen Krankheit,

du fühlst dich allein. Und leer. Traurig und wütend. Du fühlst so viel, ich kann es nicht einmal alles benennen. 

Es ist schwer, du zu sein. Es ist kein einfaches Leben. 

Ich möchte dir sagen: Du kannst das!
Ich möchte dich fest umarmen und dir sagen, dass du es wert bist. Dass du stark bist. 

Du bist nicht unnütz.
Ich weiß, dass du dich so fühlst.

Du bist nicht beschädigt oder zerbrochen.
Ich weiß, dass sich dein Körper und Geist so anfühlen.

Du bist kein Versager.
Ich weiß dass du so über dich selbst denkst.

Du bist kein Monster.
Ich weiß, das ist es, was du siehst wenn du in den Spiegel schaust.

Stattdessen möchte ich dir sagen, was du wirklich bist.

Du bist ein Krieger.
Du bist ein Kämpfer.
Du bist ein Überlebender.
Du wirst geliebt. Von so vielen Menschen! Du siehst sie nur nicht immer, weil du in deinem Loch voller Dunkelheit, Leere und Traurigkeit feststeckst. Aber sie sind da für dich. Du musst dich nur umsehen. 
Du bist es wert.
Du bist eine einzigartige, wundervolle, wunderschöne, intelligente, neugierige, liebenswürdige, smarte und inspirierende Person. 
Du verdienst ein gutes Leben!
Du bist ein Gewinner.

Dein Leben ist voller Dunkelheit und Licht. Und das ist in Ordnung! Das ist einfach die Art und Weise, wie du bist und das ist in Ordnung für mich. 
Du bist eine Person voller Licht und Dunkelheit, Schwarz und Weiß, Freude und Traurigkeit. Aber das heißt nicht, dass du zerbrochen bist. Beschädigt. Zersplittert. Ich weiß, dass du so fühlst, aber bitte beende es. 
Es ist nicht deine Schuld.
Die Menschen behandeln dich anders, wenn sie die Worte "Psychische Erkrankung" hören. Sie verändern sich. Aber bitte glaube nicht, dass das deine Schuld ist. Ja, es ist nicht einmal dein Problem. Vergess sie. SIE sind es nicht wert. ABER DU BIST ES! Sag ihnen Tschüss und siehe niemals zurück. Sie verdienen deine Liebenswürdigkeit, Herrlichkeit und Einzigartigkeit nicht. Sie verdienen dich nicht. 
Du bist besser als sie. 

Ich weiß, du fühlst dich, als wärst du nicht stark genug. Aber glaub mir, dass Psychische Erkrankungen nichts mit Stärke zu tun haben. Du bist nicht schwach, nur weil du damit umgehen musst. Im Gegenteil, es heißt vielmehr, dass du so stark bist. Du bist immer noch am Leben, oder? Ich liebe dich dafür, dass du so stark und mutig bist. Ich bin dankbar dafür, dass du stark genug bist um am Leben zu bleiben.

Wir sind alle Menschen. Wir machen Fehler. Das hängt nicht davon ab, ob du eine psychische Krankheit hast oder nicht. Vergebe dir selbst für die Dinge, die du getan hast. Oder nie getan hast. Vergebe dir selbst für alles. Du brauchst diese Scham nicht! Du brauchst das Bedauern und die Betrübnis nicht. Vergesse sie. Wir machen alle Fehler und das ist okay. 

Und lass uns nicht vergessen, dass deine psychische Erkrankung noch einen Effekt hat: Sie macht dich besonders. Du bist ein Träumer. Du kannst Geschichten aus dem Nichts erfinden. Du kannst Stunden über Stunden mit Geschichten füllen, die du dir gerade erst ausdenkst. Du bist kreativ. Ein Tänzer. Ein Sänger. Du bist etwas Besonders. Du bist großartig. Vergiss das niemals. 

Ich weiß wie du dich fühlst. Ich bin du. Du bist ich.

Es ist nicht einfach für mich, das niederzuschreiben. Ich weiß, dass du morgen vermutlich nicht mehr zuhören wirst. Morgen wirst du es wieder anders sehen. Aber ich schreibe es auf für dich. Vielleicht wirst du irgendwann zuhören. Ich schreibe das alles nur für dich nieder, meine Liebe. Vielleicht kannst du es lesen, wenn du am Boden bist. Wenn du zerbrochen bist. Vielleicht hilft es dir, da wieder rauszukommen. Ich weiß es nicht. Ich hoffe, ich komme bald wieder zurück. Ich will dir die Stärke geben, um weiterzumachen. Aber vergiss niemals, dass du nicht die ganze Welt auf deinen Schultern tragen musst. Du verdienst Pausen. Du verdienst ein gutes Leben. Du verdienst all die guten Dinge, die dir widerfahren. Du bist großartig auf deine eigene Art. Du wirst geliebt. Ich liebe dich! Und ich werde immer da sein, irgendwo in dir versteckt. Vergiss mich nur niemals. 

Sei du selbst, meine Liebe. Lache und Liebe. Weine und Schreie. Sei verrückt und lächerlich. Höre Musik und tanze so wild du kannst. Hüpfe und Renne. Fluche, wenn du musst. Schaue witzige Filme und Serien. Klettere auf Bäume. Lese Bücher. Oder noch besser: schreibe endlich deine Bücher. Sie sind irgendwo in dir versteckt, du musst sie nur aufschreiben. Schreibe deine Lieder und singe sie so laut du kannst. Tanz zu deiner eigenen Musik. Sei du selbst. Und fühle dich niemals schuldig deswegen. Nimm dir die Zeit, die du brauchst. Nimm dir die Heilung, die du benötigst. Und fühle dich niemals, niemals, niemals schuldig deswegen! Niemals!

Du bist nicht alleine. 

Wir werden das gemeinsam durchstehen.
Wir können uns gemeinsam stützen. 

In Liebe,
Du

[Something To Think About] An Open Letter to a person with mental illness.

Dear person with mental illness,

You feel alone. And empty. Sad and angry. You feel so many feelings, I can't even name them all.

It's hard to be you. It's no easy life.

I want to tell you: You can do it! 
I want to hug you and tell you, that you're worth it. That you are strong. 

You are not useless. 
I know you feel like that. 

You are not damaged or broken. 
I know that's how your body and your mind feels like. 

You are not a failure. 
I know you think about yourself like that. 

You are not a monster.
I know that's what you see when you look in the mirror. 

Instead I want to tell you what you really are. 

You are a warrior.

You are a fighter.

You are a survivor. 

And you are loved. By so many people! You just can't see them always, because you are stuck in your own hole of darkness, emptiness and sadness. But they are there for you. You just need to take a look around. 

You are worth it. 

You are a unique, wonderful, beautiful, intelligent, curious, kind, smart and inspiring human being.

You deserve a good life! 

You are a winner. 


Your world is full of light and darkness. And that's okay! That's just the way your are and I'm fine with that. 
You are a person filled with light and darkness, black and white, happiness and sadness. But that doesn't mean you're broken. Damaged. Splitted. I know you feel like that but please stop it. 
It's not your fault. 
People treat you differently as soon as they hear the words 'Mental Illness'. They change. But please stop to think that's your fault. It's not even your problem. Forget about them. THEY are not worth it. YOU ARE! Say goodbye to them and never look back. They don't deserve your kindness, wonderfulness and uniqueness. They just don't deseve you. 
You are better than them. 

I know you feel like you're not strong enough. But believe me, mental illness has nothing to do with strength. You are not weak just because you have to deal with that! It rather means that you are so strong. You are still alive, aren't you? I love you for being so strong and brave. I'm thankful for you being strong enough to stay alive. 

We are all humans. We make mistakes. That doesn't depend on which you have mental illness or not. Forgive yourself for the things you've done. Or never did. Forgive yourself for everything. You don't need the shame!  You don't need the regrets and the sorrow. Forget them. We all make mistakes and that's okay. 

And let's not forget one thing about your mental illness: It as well makes you so special. You are a dreamer. You can create stories from out of nothing. You can fill hours and hours with tales you just excogitated. You are creative. A dancer. A singer. You are special. You are great. Never forget that. 

I know how you feel. I am you. You are me. 

It's not easy for me to write this down. I know that tomorrow you won't listen anymore. Tomorrow you won't see it this way. But I have to write it down for you. Maybe you will listen someday. I write this down for you, my dear. Maybe you can read it when you're down. When you're broken. Maybe it helps you out, I don't know. I hope I'll come back soon. I want to give you the strenght you need to carry on. Please never forget that you don't need to carry the world on your shoulders. You deserve breaks. You deserve a good life. You deserve the good things that happens to you. You are great the way that you are. You are loved. I love you! And I will always be there, somewhere inside. Just don't forget me. 

Be you, my love. Laugh and love. Cry and scream. Be crazy and ridiculous. Listen to music and dance on the floor as crazy as you can. Jump and run. Swear if you need to. Watch silly films and TV shows. Climb on woods. Read books. Or even better: finally write your books! They are already hidden inside of you, you just have to carry on writing them. Write your songs down and sing them as loud as you can! Dance to your own kind of music. Be your own kind. And never feel guilty for it. Take the time you need. Take the healing that you need. And never ever ever feel guilty. Never! 

You are not alone. 

We will stand this together. 
We can lean on each other. 

Love,
Yourself

[Something To Think About] Ein offener Brief an Ehemännern mit Frauen mit psychischer Erkrankung

Lieber zukünftiger Ehemann,

wer immer du bist, wer immer du sein wirst, da ist etwas, was du über mich wissen musst. 

Ich bin nicht die Person, die ich auf den ersten Blick zu sein scheine. Ich habe verschiedene Gesichter. Verschiedene Persönlichkeiten. Verschiedene Stimmen. 
Es gibt da nicht nur mich.
Ich habe mit so viel mehr zu kämpfen als "nur mit mir". Es ist mehr als das. 

Mein Leben kann wirklich gut sein. Und ich kann wirklich glücklich und fröhlich sein. Ich kann lachen. Und lieben. Und tanzen. Und singen. Und alles machen, was glückliche Menschen so tun. Ich kann so sein. Und ich kann es wirklich so meinen. Und manchmal kann ich so tun als ob. Es kommt immer darauf an, welches "ich" da ist. 

Da ist das Ich, das ich einst war. Das fröhliche Kind. Ein lustiges Mädchen. Du würdest sie mögen. Sie ist großartig. Sehr gerecht. Eine Tänzerin. Eine Sängerin. Und ich würde sie wirklich gerne behalten. Aber sie ist mehr weg als wirklich da. Ich habe sie irgendwie verloren. Und ich kann nicht einmal sagen, wie das passieren konnte. Ich vermisse sie. Ich versuche, wieder sie zu sein, aber das ist nicht möglich.

Weil da noch so viel mehr Ichs sind, mit denen ich zurechtkommen muss.

Da ist das ich, welches nur leer ist. Du kannst mit ihr sprechen, aber sie wird nicht antworten. Es tut mir Leid. Ich höre vielleicht deine Stimme. Ich sehe dich vielleicht sprechen. Aber in diesem Moment zählt es nicht, es bedeutet mir nichts. Weil keine Gefühle mehr in mir übrig sind. Ich starre an die Wand. Ich bin nicht wirklich da. Ich bin irgendwo, aber nicht hier. Ich vergesse, wie man fühlt. Nur die Leere bleibt übrig. Ich höre auf zu existieren. Und ich möchte dir wirklich sagen wie du mir helfen kannst, da raus zu kommen, aber ich kann es nicht. Weil ich es einfach nicht weiß. 

Die Wütende. Wütend auf alles. Mein Leben. Mich. Meine Zukunft. Meine Vergangenheit. Meine Gegenwart, ja sogar auf dich. Ein Kurzschluss in meinem Kopf. Ich kann nicht mehr richtig denken. Ich kann dir nicht mehr sagen, was richtig und was falsch ist. Ich werde dich vielleicht sogar anschreien. Und es tut mir so Leid. Ich hasse mich selbst deswegen.

Die Depressive. Alles wird dunkel. Leer. Einsam. Traurig. Ich weiß dass du da bist. Für mich da bist. Und ich möchte dir das sagen. Aber in diesem Moment zählt es einfach nicht. Ich bin nicht in der Lage, dir zu sagen, was ich wirklich fühle. Weil ich einfach zu viel fühle. Depressionen sind nicht einfach nur Traurigkeit. Es ist ein Mix aus so vielen verschiedenen Gefühlen, die ich kaum unter Kontrolle bekomme. 

Die Ängstliche. Oh, diese Angst! Irrational? Ja. Vielleicht. Auf jeden Fall. Aber ich kann sie nicht abstellen. Ich sorge mich zu sehr. Ich denke zu viel. Ich fürchte mich zu sehr. Manchmal ist es nur ein Wort. Eine Stimme. Ein Gedanke. Ein Blick. Alles kann die Angst wieder aufkommen lassen. Und ich werde dir sagen, dass ich versage. Dass ich es nicht wert bin. Dass ich dumm bin. Dämlich. Ein Wrack. Ich werde dir sagen, dass du gehen sollst. Zu jemand besserem. Weil ich es nicht wert bin, dass du bleibst. Bitte gehe nicht. Ich brauche dich. 
Vielleicht kann ich dir es nicht sagen, wie sehr ich dich brauche, aber ich brauche dich wirklich. Mehr, als du dir auch nur vorstellen kannst. 

Ich arbeite so hart daran!
Ich lerne zu atmen.
Ich lerne mich zu kontrollieren
Ich lerne nicht zu zerbrechen.
Ich lerne an Lösungen zu denken. Nicht an Probleme.
Ich arbeite daran jeden Tag und jede Nacht.

Und manchmal bin ich richtig gut darin.

Und manchmal nicht.
Manchmal versage ich darin, mich zu kontrollieren. Ich versage darin, zu atmen. Ich zerbreche. Und ich sehe nichts als Probleme. Keine Lösungen in Sicht. Und ich weiß, damit ist schwer umzugehen. Für dich und für mich. Aber ich kann dir nur versichern, ich kämpfe so gut ich kann. 

Ich möchte, dass du weißt, dass psychische Krankheiten keine Schwäche sind. Und es ist keine Entscheidung. Ich möchte nicht so sein. 
Glaubst du wirklich, ich würde diesen Weg zu Leben wählen, wenn ich wirklich eine Wahl hätte?
Ich habe keinen schlechten Tag. Und ich habe keine Phase. Ich bin nicht durchgeknallt. Nicht verrückt. Nicht dumm. Ich bin krank. Und es wird mir nicht helfen, mir zu sagen "Geh raus in die Sonne!", "Hör den Kindern beim Lachen zu" oder "Entscheide einfach, glücklich zu sein", denn das wird die Krankheit nicht zum Verschwinden bringen. Es ist so viel mehr zu tun.

Und ach, Ich weiß wirklich, ich bin kompliziert. Es ist nicht einfach, mit mir zusammen zu sein. Ich weiß das. Aber es wird es immer schlimmer machen, wenn du mir das andauernd sagst. Ich weiß es. Ich arbeite daran. Ich arbeite an mir selbst Tag und Nacht. 

Und es gibt noch etwas, was du wissen musst. Ich bin nicht meine Krankheit. Meine Krankheit definiert mich nicht. Ich bin so viel mehr als meine Depressionen und meine Angststörungen. An den meisten Tagen erkenne ich es selbst nicht, aber ich bin eine Kriegerin. Ein Kämpfer. Ich muss gegen mich selbst kämpfen jeden einzelnen Tag. Und ich habe überlebt. Ich habe Stärke und Courage. Und das ist es, was mich ausmacht. Nicht meine psychische Erkrankung. Da ist so viel mehr. 

Ich weiß, es ist schwierig zu verstehen. Aber glaube mir, es ist viel schwieriger, es zu erklären. 

Um mir zu helfen, musst du einfach da sein. Dich kümmern. Bitte sag mir, dass ich nicht so schrecklich bin, wie ich denke. Nicht so ein Versager, wie ich ich fühle. Wenn ich nicht in der Lage bin, mich zu lieben, musst du mich stattdessen lieben. Dass ich es wert bin. Ich kann dir vielleicht nicht zeigen, wie sehr mir das hilft. Ich kann dir vielleicht nicht zeigen, wie dankbar ich bin. Aber ich bin es. Und das allein wird mir helfen, das durchzustehen. Ich brauche meine Freunde an meiner Seite, um dieses verrückte Ding namens Leben durchzustehen. Und ich bin dankbar für jeden einzelnen von euch. Ich hoffe, ihr wisst das. 

Also, mein lieber zukünftiger Ehemann, ich hoffe, du kannst mich lieben, so wie ich bin. Denn das bin nun einmal ich. Ich kann nicht anders sein. Ich habe mein ganzes Leben lang versucht, eine andere Person zu sein. Habe eine Maske getragen für viele Jahre. Eine Show aufgeführt. Aber das bin einfach nicht ich. 
Ich bin es leid, so zu tun als ob. Ich bin es leid, vorzugeben, eine andere zu sein. Also habe ich entschieden, ich zu sein. Ich bin wie ich bin. Und du musst damit klar kommen. So wie ich mit deinen kleinen Verrücktheiten klarkomme muss.
Denn lass uns ehrlich sein: Wir alle sind ein bisschen verrückt. Wir haben alle unsere Fehler. Oder wie es die Katze in Alice im Wunderland sagt: "Wir sind hier alle verrückt." Ich glaube sie hat recht damit. Wir haben alle unsere Probleme, mit denen wir klarkommen müssen. Unsere Verrücktheit. Also lasst uns damit anfangen, die Verrücktheiten der anderen zu akzeptieren. Lasst uns damit anfangen, psychische Erkrankungen als das anzusehen, was sie sind: Eine Krankheit. Lasst uns das Stigma beenden. Lasst uns einander lieben, so wie wir sind. Lasst uns aufhören, ständig etwas vorzumachen. Lasst uns damit anfangen, echt zu sein. 

In Liebe,
deine zukünftige Ehefrau

*You can find the english version here*